“有人说，自打知道有“原生家庭”这个词后，就感到格外无助。因为，从我知道我是出生在这个家庭的那一刻起，相比拥有一个好的原生家庭的人，我已经输了。在所有感觉自己深受原生家庭影响的人的心里，或许都有一个最无奈的痛点：一开始，以为可以改变父母，后来，以为至少可以活出不一样的人生，很久以后，才发现既没有改变父母，也没有活出想要的人生。

在与原生家庭旷日持久的对抗中，为何你始终没有“赢”？

　　我的一个个案中的小妮，过去一直觉得在为自己而活，直到40多岁遇上婚姻危机，才开始回顾自己走过的路。她说，20岁时，我从心里看不起父母，觉得他们的人生太失败，我一定不要像他们一样；30岁时，努力为家庭、孩子奔波，我坚定地相信，能给孩子一个比父母好百倍的家庭；40岁时，当我的生活出现越来越多的问题，我如梦初醒，原来，我那么努力自以为活出自我，只不过是在重复着父母走过的老路。
　　面对原生家庭，很多人并非一开始就感到无力，常常是经过了漫长努力之后，才被自己与父母惊人相似的人生轨迹惊醒，发现在这场旷日持久的对抗中，原来自己一直都没有“赢”。
　　小妮说，我明知道不该责怪父母，然而，看着眼前的生活，我既恨父母，也恨自己，恨父母没有给我一个好的原生家庭，也恨自己不够努力，或许我还是有些地方没有做好。然而，人生已过大半，恨父母已经无济于事。从小妮的成长轨迹来看，她已经付出了足够多的努力：当她从小目睹母亲生活的憋屈时，她努力让自己变得独立，避免让自己陷入和母亲同样的无助人生；当她看到父母整天为生活琐事争吵时，她努力控制情绪、避开冲突，成了一个在关系里更为友善的人；当她意识到自己缺乏父母的关爱时，她将全部心思都放到了孩子身上，细致入微地捕捉孩子的任何变化。
　　或许，这是很多人走过的路，以为看见了原生家庭里存在的一些问题，就可以用努力来摆脱这些问题。实际上，不论如何努力，每个人仍然深受原生家庭的影响，并可能对真正让自己痛苦的根本原因一无所知。
　　所以，并非是因为没有努力才不会“赢”，而是在与原生家庭的对抗中，从没有人可以“赢”。当我们只看到问题的一个或几个方面，就为此改变自己时，实际上是给了原生家庭更多羁绊自己的机会，最终“输”的人仍然是自己。

面对原生家庭的羁绊，越努力挣脱越痛苦

　　当小妮在童年时，看到父母争吵不断，她的内心无比痛苦，会觉得是争吵破坏了父母的关系。为了让自己更好地生活，她的潜意识里，开始回避冲突，首先就会要求自己成为一个不与人冲突的人。
　　而当她在关系里，发现自己跟别人有不同想法时，为了达到她想要的关系和谐，她就不得不把自己的真实想法压抑下去，如此，其实在亲密关系里，她只是获得了表面的和谐，看起来好像已经超越了她的父母。
　　然而，当她努力用压抑自己，来挣脱原生家庭对她的影响时，实际上，关系正在往另一个方向发展。她心里累积了越来越多的、无法处理的情绪，即便她努力控制自己，可这些情绪仍然让她在某些时候变得歇斯底里。
　　她越希望变得平静，就有越多的事情，不断触动她心里累积起来的没有处理好的委屈，她感觉到，丈夫开始对她敬而远之。她多么希望丈夫能理解自己，可是每一次，当尖酸刻薄的话语从自己嘴里说出来，她都感觉到自己正在一步步变成自己的母亲。
　　小妮没有一个和谐的原生家庭，所以，她特别渴望通过自己的努力，去拥有一个属于自己的和谐家庭。这样的努力所带来的结果，就是过度补偿的作用。将成长经历中渴望却得不到的部分，通过加倍努力补偿给他人，并希望他人也如此对待自己。
　　然而，过度补偿，看起来是对关系的美好付出，实际上却是对关系的束缚。因为，当一方过于努力地追求一种极致的好状态时，关系里真实的问题就无法被看见和被解决。
　　比如，小妮对孩子的照顾格外细致，可是，因为要求自己做一个很完美的妈妈，她就不得不在任何时候去陪伴孩子，当她没有那么多耐心时，又常常指责孩子做得不够好，也会因一些很小的事情对孩子大發雷霆。
　　她需要努力去给予孩子足够的爱，才能感觉到安全。然而，当她这么做时，却忽略了孩子真正想要的是什么。她把自己一直以来内心匮乏的需要，全部当成孩子的需要来满足。
　　有一次，孩子对她说，妈妈，如果我不在了，你就不用这么不开心了。听着孩子的话，她默默扭过头流泪。一直想给孩子全部的爱，只顾着努力给，却一点也没有注意到孩子最需要的是情感需求。过度补偿的效应，看起来给了我们暂时无限的希望，却让自己在希望中陷得更深。

如何才能活出想要的人生

　　原生家庭，常常会给人带来一系列影响：不想有关系冲突，就变得礼貌和友善；不想遇上亲密关系的问题，就努力选一个好人；不想孩子像自己一样缺爱，就拼命爱孩子。
　　从这些影响中，我们更多感受到的是，很多人想要活出自己的渴望，也感受到了原生家庭的创伤，是如何扭曲一个人对关系的认知——就在这些以为努力就不会出问题的地方，出现了许许多多的问题。当你没有体会过一段正常关系是如何解决这些问题时，就只能从过去的曾经被畸形对待的关系模板中，去寻找资源，越努力用这些失效的模板，就会越多地复制出与原生家庭一模一样的问题。
　　然而，如果每一个人，注定都要被原生家庭影响，那么面对那些存在严重缺失的原生家庭，人们要如何活出自己想要的人生呢？
　　第一步：理解自己为何会变成这样？
　　对于原生家庭，我们总是能牵扯出很多情绪，既爱又恨，还可能内疚。理清这些纠结的情绪，就能从无谓的挣扎中，看清这根深深勒住自己的无形的绳子。虽然看清绳子不一定马上就能解放自己，但至少会让自己在挣扎中保持自己的警觉，看见自己为什么在活，避免卷入更大的痛苦。
　　第二步：修复内心的创伤。
　　如果，你曾经历过伤害，即便你已经长大，也仍然可能十分惧怕。但请相信，你已经具备了足够的能力来疗愈自己，因为，你已经长大。要知道，所有的关系都让你痛苦，不是因为你不够好，而是在你曾经的理解里，或许你并不知道一段真实的关系，其实不需要你这么辛苦。
　　如果你从来没有经历过一段深入的、且让你感到慰藉的关系，那么你一定需要一段持续的心理治疗过程，帮助你在关系的不安中，学会展露自己的真实，并发展自己对关系新的认识和体验。在这个过程中，你常常会惊讶地发现，关系并非是自己最初想象的那个样子。而这或许是很多原生家庭中存在严重问题的人，在生命中第一次感知到一段正常的关系是什么样子。
　　完成了这个过程，你还是自己原生家庭的孩子，但你已经从过去心理成长断裂的地方接手了自己的人生，这时候，即便原生家庭依然还在影响着你，但当你不再用过度补偿去面对你的生活和你要遇见的人，你的人生便开始从原生家庭中独立出来。
　　第三步：让爱恨自然流淌。
　　现在的你，终于可以活过来了！开始忠于自己的感受，接受被影响的现实，也终于可以接纳原生家庭给你的最宝贵的财产。慢慢地，你会发现，原来曾经有那么多的爱，都被那根无形的绳子给捆住了。
　　当你感觉，自己的人生不再被原生家庭束缚时，你活出了自己在关系里的自由，你才会充分感受到关系里，那些爱的羁绊，并用你所获得的爱，去滋养自己接下来要走的路。这时候，你会感受到内心满溢出来的幸福和自信，这不是任何一段关系给你的，而是你在这个世界上，本该拥有的最自然、最真实的体验。当你打通了自己内心的阻碍，无论是对自己，还是对别人，所有的爱、接纳与真实，都会自然流淌出来。
　　所以，出生在怎样的原生家庭，我们无法选择，但我们却可以改变原生家庭对自己的影响，活出想要的人生，这或许是对每个内心充满渴望的人最大的公平。