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一切都要过去，像那些花儿，那些流水。
——三毛
我回头最后一次看你。那个决绝的背影消失在楼梯口拐角处。至此，我知道我们结束了。我们结束了，连同那些斑斓的回忆一起被十月萧瑟的风带走了。
我的生命一下子退回到遇见你之前。
在去宿舍的路上，每走一步，都觉得有一件东西从肉体中被强行剥离。推门进入房间的刹那，我发现自己突然变得如释重负。那是一种久违的轻松，在历经了数日的矛盾挣扎之后。接着我记得自己洗了一次有史以来最痛快的热水澡。穿好衣服下楼，碰到人，很高兴地与他们打招呼，引来一声惊呼：“神经病！”我没有看他们的脸。从口袋里掏出那只和你的爱国者极其相似的黑色巧克力型的MP3，带上耳机，里面在放张靓颖的《画心》。我习惯性地调到下一首，是Westlife（西域男孩）的《Home》(《家》)。这是你一直喜欢的乐队，至今为止都喜欢。我应该不认识这个乐队的，在认识你之前。
唱到“……and I’ve been keeping all the letters that I wrote to you（我一直保留着写给你的全部的信）”的时候，MP3很不争气地没电停机。我正好到教室。于是我径直朝座位走过去，摆出大堆大堆的习题册，埋头做题。偶尔抬头看看墙上的挂钟，提醒我下一个计划的执行时间。累了的时候，就从抽屉里拿出笔记本，在上面随意涂鸦，写一些临时想出的自以为很精妙的文字，对着它们，沾沾自喜又孤芳自赏。或者拿出最近在读的朱天文的散文集，很认真地做摘抄。在领受前辈醍醐灌顶之恩的过程里，我乐在其中。
那个晚上就这么过去了。实际上，我可以做到寂寞而丰盛地入眠。
也许这真的就是我遇见你之前的生命状态。像极了电影开头的平铺直叙。那个时候，我不懂得如何将生命诠释得鲜活而富有生机。所以，我曾经一度感激你的出现。我感激你用一束温热的光，照亮了一个抑郁失落的灵魂，让他有机会体验到生活的欢欣和喜悦。
这是一种恩赐。
在我没来得及对此作出感激，就遭遇并非我愿的一拍两散，于你于我，都是对情感的轻慢和辜负。因此，我辜负了蒙受你真诚相待的岁月。我没能留住它。
失去你，对我来说是一种损失乃至不幸。能够遇到这样的你，彼此交心，坦诚相对，本身已不容易。直至现在我时常在想，我们走过了那么长的路，有理由相信我们的友谊足够坚实。因为有那么多的记忆作保证。这些回忆对于你或许脆弱如薄冰，挥之即去，过之即忘，我却视其如珍。能够有这样的朋友，一起完成那些也许并不激动人心但也算可遇不可求的事情，十分鲜有。
我记得我们在校食堂排队打饭的间隙，你第一次将你的英文名Troy Eton（托利伊顿）的来历告诉我，逗我笑得前仰后合的情景；我记得我以劳动委员的身份催促你拖地，你拽着我的胳膊以一种动人的可爱语气，央求我说这次实在不行下次一定补拖的情景；我记得一次体育课下课，你突然肚子疼跑去蹲坑没带手纸，托我去小卖部买一包，而我匆匆赶来却听到你带着半调子的哭腔说我以为你不来了的情景；我记得一次在教室打闹，你无意划伤我的手肘，事后买了支冰淇淋送我作为补偿的情景；我记得在校学生大会上，你坐在我旁边夸赞我某篇文章的开头写得很美，我说以后出书一定送你一本的情景……
还有那些日子：那些一起看《被窝是青春的坟墓》的日子，一起听西城歌曲的日子，你教我打乒乓球的日子，在QQ上互相给对方发特色表情的日子，顶着烈日一起去图书馆抄作业的日子，一起去上海书城的日子，听“动感101”读我写的文章的日子，你肆无忌惮地喊我绰号的日子，一起吃麻辣烫的日子，我陪你买小本子的日子，热火朝天讨论《歌舞青春》的日子，为你庆祝生日的日子，在教室互相打闹的日子，春游的大巴上我们坐在一起的日子，听你滔滔不绝讲三国和魔兽的日子，一起交外国笔友的日子，练圆体字的日子，合作写英文诗的日子……
我尤记得那次结伴回家，拥挤的公交车上，我们居然一前一后地抢到了位子。三五成群的女孩子们一刻也静不下来，车上充斥着炎夏的闷热。我惊讶自己在这样一个最不能安静下来的时刻突然有了听歌的兴致。我拍拍你的后背说，好想听那首《Patience》 (《耐心》)。你转过脸来冲我孩子般地笑，迅疾从书包里取出那个巧克力型的爱国者MP3，递给我另一只耳机。音乐响起来的时候，窗口有风吹进来，车子驶进一片有着浓郁英格兰风情的田野，空气中有麦子的香。我看见车窗外倏忽而过的高大乔木，看见你的蓝色格子衬衫和你脸上的笑，就觉得这世上只有我们两个，路人甲乙、乘客丙丁，乃至天地乾坤瞬间都沦为了只剩下嫉妒的陪衬。
这么多浓烈的场景汇聚成一部叫《昨天》的电影，它本该成为毕业以后关于你我最美的回忆录。只是我从来都不曾料想，居然是在这样一个不欢而散的背景下缅怀。你也许并不知道，它们承载了一段如此盛大的感情交付。至少于我而言，这是一项浸润了我汗水的被倾力经营的事业，绝不亚于一场刻骨铭心的爱情。
你会有这样的变化其实是我预料之外的。以我对你长时间的观察和了解，你的宽宏大量一定能够瞬间包容我的无故冷漠。想来这冷漠并非无故。你是否记得我几乎带着哽咽的语气向你解释说是因为祖父病逝想寻求安静独处才对你冷漠相待的？我那天之所以哽咽，是因为不想再对你隐瞒实情，不想让你误会下去，不想默认你所认为的“我们不再是朋友”的事实。所以我真诚地告诉你。
你大概是不相信，又或许是相信却不敢重新退让，就这么将错就错地下去。我向你抛去那么多天的沉默，它们无情地击打在你身上，把你对我的真挚击垮了。你可知那几天的沉默我是怎么熬过来的？我不想与任何人说话。我希望得到你的理解。你到底是怎样想象这件事的？你是否将它当做我欺骗你感情的无聊游戏？你认为我不想再与你为友？所以你心里对我说，你对我无视，我便对你冷漠。
可你有没有想过，倘若我真的想和你绝交，又怎么会顾及你的感受而向你苦苦解释？显然，你没有。
然后，你不愿跟我说有关西城专辑的消息，不愿我陪你一起排队打饭，不愿在路上相遇时直视我的目光，不愿看我写的东西，不愿与我说话。最重要的是，你不愿转身看看回忆。
从前那个你在森林里迷了路，找不到我了。
我一直愿意相信，并且今后也是如此:你是出于羞怯，无法直面那么多相对无言的日子积攒下来的尴尬；而不愿相信，你是为了惩罚一个出于苦衷犯下的过错，轻易地抛弃了那么多我们共同营造的明媚昨天。我知道你处事一向干脆决绝。只是这一次，你直接将这决绝的锋芒指向了我。
其实我仍心有不甘。
我生日的那个晚自习间隙，当你重新喊我的名字，将那支作为生日礼物的黑色水笔递给我的时候，看到你脸上的羞赧表情，我以为这是我们重归于好的契机。那个晚上我睡得很好。我急于期待一个崭新的、与过去保持同样步调的明天，连梦都不敢做。奇怪的是我便真的没有做梦。第二天我见到你，以为你会像过去一样，喊着我的绰号笑着迎上来，同时重重地给我一拳。但是你没有。取而代之的是你冷漠地擦肩而过。时至今日你都没再和我说过一句话。
后来我想明白了。那个递交礼物的动作，它并不是一种赠予，而是一种偿还。你偿还了对于我的最后一丝亏欠。这个礼物是你之前就答应要赠予我的。现在，我们再没有任何瓜葛了。
你好狠！
这次我无意撕坏了那张遮挡在你我之间的窗户纸吧。我这么想。所以我必须面对它永不能恢复如初的结局。我知道相互疏远的距离与时间成正比。
那就让我们好好地告别，在心里给对方唱首无声的骊歌。
席慕容在诗里写：若不得不分离/也要好好地说声再见/也要在心里存着感谢/感谢他给了你一份记忆/长大了以后/你才会知道/在蓦然回首的刹那/没有怨恨的青春才会了无遗憾/如山冈上那轮静静的满月。
这应当是最好的骊歌。
我并不恨你。我遗憾我们不能够再用余生塑造未来，但我庆幸我们有那么多灿若朝霞的过去。相信在那些忘我的日子里，我们都从对方身上获得了不同层次的成长，并且你带给我的远比我带给你的要多。你看，就连离别，你也让我最后一次从你这里获得了额外的成长体验。我终于可以学着你的样子，潇洒坦然。
今日我写下这篇文字的初衷，并非表达一种消极对世的人生态度。尽管那些无辜的事件本身，被文字加以渲染夸大，不可避免地带有主观情绪上的干涉。我因此必须承认这件事带给我的伤感情绪。但是，当我将它付诸写作，倘若仅仅表达伤感便显得毫无意义。我希望表达更多的是对于你带给我的一切的感恩和纪念，以及对整个事件该采取的正确心态。
这样，我们就都能带着“相忘于江湖”的洒脱踏上各自征程。我十七岁的生命永远丰盛繁华，它属于我们曾经情感汇成的河流。尽管它已然奔向衰朽和枯竭，但它应不悔于留下过汹涌澎湃的历史。
对如歌的昨天说再见，这是我们在尘世中需要历练的勇气。
——三毛
我回头最后一次看你。那个决绝的背影消失在楼梯口拐角处。至此，我知道我们结束了。我们结束了，连同那些斑斓的回忆一起被十月萧瑟的风带走了。
我的生命一下子退回到遇见你之前。
在去宿舍的路上，每走一步，都觉得有一件东西从肉体中被强行剥离。推门进入房间的刹那，我发现自己突然变得如释重负。那是一种久违的轻松，在历经了数日的矛盾挣扎之后。接着我记得自己洗了一次有史以来最痛快的热水澡。穿好衣服下楼，碰到人，很高兴地与他们打招呼，引来一声惊呼：“神经病！”我没有看他们的脸。从口袋里掏出那只和你的爱国者极其相似的黑色巧克力型的MP3，带上耳机，里面在放张靓颖的《画心》。我习惯性地调到下一首，是Westlife（西域男孩）的《Home》(《家》)。这是你一直喜欢的乐队，至今为止都喜欢。我应该不认识这个乐队的，在认识你之前。
唱到“……and I’ve been keeping all the letters that I wrote to you（我一直保留着写给你的全部的信）”的时候，MP3很不争气地没电停机。我正好到教室。于是我径直朝座位走过去，摆出大堆大堆的习题册，埋头做题。偶尔抬头看看墙上的挂钟，提醒我下一个计划的执行时间。累了的时候，就从抽屉里拿出笔记本，在上面随意涂鸦，写一些临时想出的自以为很精妙的文字，对着它们，沾沾自喜又孤芳自赏。或者拿出最近在读的朱天文的散文集，很认真地做摘抄。在领受前辈醍醐灌顶之恩的过程里，我乐在其中。
那个晚上就这么过去了。实际上，我可以做到寂寞而丰盛地入眠。
也许这真的就是我遇见你之前的生命状态。像极了电影开头的平铺直叙。那个时候，我不懂得如何将生命诠释得鲜活而富有生机。所以，我曾经一度感激你的出现。我感激你用一束温热的光，照亮了一个抑郁失落的灵魂，让他有机会体验到生活的欢欣和喜悦。
这是一种恩赐。
在我没来得及对此作出感激，就遭遇并非我愿的一拍两散，于你于我，都是对情感的轻慢和辜负。因此，我辜负了蒙受你真诚相待的岁月。我没能留住它。
失去你，对我来说是一种损失乃至不幸。能够遇到这样的你，彼此交心，坦诚相对，本身已不容易。直至现在我时常在想，我们走过了那么长的路，有理由相信我们的友谊足够坚实。因为有那么多的记忆作保证。这些回忆对于你或许脆弱如薄冰，挥之即去，过之即忘，我却视其如珍。能够有这样的朋友，一起完成那些也许并不激动人心但也算可遇不可求的事情，十分鲜有。
我记得我们在校食堂排队打饭的间隙，你第一次将你的英文名Troy Eton（托利伊顿）的来历告诉我，逗我笑得前仰后合的情景；我记得我以劳动委员的身份催促你拖地，你拽着我的胳膊以一种动人的可爱语气，央求我说这次实在不行下次一定补拖的情景；我记得一次体育课下课，你突然肚子疼跑去蹲坑没带手纸，托我去小卖部买一包，而我匆匆赶来却听到你带着半调子的哭腔说我以为你不来了的情景；我记得一次在教室打闹，你无意划伤我的手肘，事后买了支冰淇淋送我作为补偿的情景；我记得在校学生大会上，你坐在我旁边夸赞我某篇文章的开头写得很美，我说以后出书一定送你一本的情景……
还有那些日子：那些一起看《被窝是青春的坟墓》的日子，一起听西城歌曲的日子，你教我打乒乓球的日子，在QQ上互相给对方发特色表情的日子，顶着烈日一起去图书馆抄作业的日子，一起去上海书城的日子，听“动感101”读我写的文章的日子，你肆无忌惮地喊我绰号的日子，一起吃麻辣烫的日子，我陪你买小本子的日子，热火朝天讨论《歌舞青春》的日子，为你庆祝生日的日子，在教室互相打闹的日子，春游的大巴上我们坐在一起的日子，听你滔滔不绝讲三国和魔兽的日子，一起交外国笔友的日子，练圆体字的日子，合作写英文诗的日子……
我尤记得那次结伴回家，拥挤的公交车上，我们居然一前一后地抢到了位子。三五成群的女孩子们一刻也静不下来，车上充斥着炎夏的闷热。我惊讶自己在这样一个最不能安静下来的时刻突然有了听歌的兴致。我拍拍你的后背说，好想听那首《Patience》 (《耐心》)。你转过脸来冲我孩子般地笑，迅疾从书包里取出那个巧克力型的爱国者MP3，递给我另一只耳机。音乐响起来的时候，窗口有风吹进来，车子驶进一片有着浓郁英格兰风情的田野，空气中有麦子的香。我看见车窗外倏忽而过的高大乔木，看见你的蓝色格子衬衫和你脸上的笑，就觉得这世上只有我们两个，路人甲乙、乘客丙丁，乃至天地乾坤瞬间都沦为了只剩下嫉妒的陪衬。
这么多浓烈的场景汇聚成一部叫《昨天》的电影，它本该成为毕业以后关于你我最美的回忆录。只是我从来都不曾料想，居然是在这样一个不欢而散的背景下缅怀。你也许并不知道，它们承载了一段如此盛大的感情交付。至少于我而言，这是一项浸润了我汗水的被倾力经营的事业，绝不亚于一场刻骨铭心的爱情。
你会有这样的变化其实是我预料之外的。以我对你长时间的观察和了解，你的宽宏大量一定能够瞬间包容我的无故冷漠。想来这冷漠并非无故。你是否记得我几乎带着哽咽的语气向你解释说是因为祖父病逝想寻求安静独处才对你冷漠相待的？我那天之所以哽咽，是因为不想再对你隐瞒实情，不想让你误会下去，不想默认你所认为的“我们不再是朋友”的事实。所以我真诚地告诉你。
你大概是不相信，又或许是相信却不敢重新退让，就这么将错就错地下去。我向你抛去那么多天的沉默，它们无情地击打在你身上，把你对我的真挚击垮了。你可知那几天的沉默我是怎么熬过来的？我不想与任何人说话。我希望得到你的理解。你到底是怎样想象这件事的？你是否将它当做我欺骗你感情的无聊游戏？你认为我不想再与你为友？所以你心里对我说，你对我无视，我便对你冷漠。
可你有没有想过，倘若我真的想和你绝交，又怎么会顾及你的感受而向你苦苦解释？显然，你没有。
然后，你不愿跟我说有关西城专辑的消息，不愿我陪你一起排队打饭，不愿在路上相遇时直视我的目光，不愿看我写的东西，不愿与我说话。最重要的是，你不愿转身看看回忆。
从前那个你在森林里迷了路，找不到我了。
我一直愿意相信，并且今后也是如此:你是出于羞怯，无法直面那么多相对无言的日子积攒下来的尴尬；而不愿相信，你是为了惩罚一个出于苦衷犯下的过错，轻易地抛弃了那么多我们共同营造的明媚昨天。我知道你处事一向干脆决绝。只是这一次，你直接将这决绝的锋芒指向了我。
其实我仍心有不甘。
我生日的那个晚自习间隙，当你重新喊我的名字，将那支作为生日礼物的黑色水笔递给我的时候，看到你脸上的羞赧表情，我以为这是我们重归于好的契机。那个晚上我睡得很好。我急于期待一个崭新的、与过去保持同样步调的明天，连梦都不敢做。奇怪的是我便真的没有做梦。第二天我见到你，以为你会像过去一样，喊着我的绰号笑着迎上来，同时重重地给我一拳。但是你没有。取而代之的是你冷漠地擦肩而过。时至今日你都没再和我说过一句话。
后来我想明白了。那个递交礼物的动作，它并不是一种赠予，而是一种偿还。你偿还了对于我的最后一丝亏欠。这个礼物是你之前就答应要赠予我的。现在，我们再没有任何瓜葛了。
你好狠！
这次我无意撕坏了那张遮挡在你我之间的窗户纸吧。我这么想。所以我必须面对它永不能恢复如初的结局。我知道相互疏远的距离与时间成正比。
那就让我们好好地告别，在心里给对方唱首无声的骊歌。
席慕容在诗里写：若不得不分离/也要好好地说声再见/也要在心里存着感谢/感谢他给了你一份记忆/长大了以后/你才会知道/在蓦然回首的刹那/没有怨恨的青春才会了无遗憾/如山冈上那轮静静的满月。
这应当是最好的骊歌。
我并不恨你。我遗憾我们不能够再用余生塑造未来，但我庆幸我们有那么多灿若朝霞的过去。相信在那些忘我的日子里，我们都从对方身上获得了不同层次的成长，并且你带给我的远比我带给你的要多。你看，就连离别，你也让我最后一次从你这里获得了额外的成长体验。我终于可以学着你的样子，潇洒坦然。
今日我写下这篇文字的初衷，并非表达一种消极对世的人生态度。尽管那些无辜的事件本身，被文字加以渲染夸大，不可避免地带有主观情绪上的干涉。我因此必须承认这件事带给我的伤感情绪。但是，当我将它付诸写作，倘若仅仅表达伤感便显得毫无意义。我希望表达更多的是对于你带给我的一切的感恩和纪念，以及对整个事件该采取的正确心态。
这样，我们就都能带着“相忘于江湖”的洒脱踏上各自征程。我十七岁的生命永远丰盛繁华，它属于我们曾经情感汇成的河流。尽管它已然奔向衰朽和枯竭，但它应不悔于留下过汹涌澎湃的历史。
对如歌的昨天说再见，这是我们在尘世中需要历练的勇气。