在地铁上旁观了一对母女吵架，小姑娘大概高中生的模样，正拿着手机刷新闻，忽然伸手戳了戳正眯着眼睛打盹的母亲，紧张兮兮：“妈你看，新闻上说有一家人因为吃了泡得太久的木耳都住院了，你以后千万别把木耳泡那么久了，多危险。”
　　做母亲的撇撇嘴：“我做了这么多年饭，木耳都是这样吃，你还不是好好长大了。”
　　“你这种做法不安全。”女孩儿坚持。
　　“就你能是不是！”女孩儿话音未落就被母亲打断，“你长到十几岁厨房都没下过一次，还在这儿挑拣我的不是，有本事以后别吃我做的菜。”
　　那女孩儿在母亲的怒火和抱怨中败下阵来，嘟哝了一句“我不是这个意思”就转过头去，一直到下车，母女俩都没再说过一句话。
　　有次聚会时一位女友讲起自己的童年往事，觥筹交错中竟差点掉下泪来。
　　她小时候家里有段时间出了意外欠了很多钱，爸妈都在外面打工挣钱，而还在上小学的她，特别想要一个跟同桌一样的新款书包。软磨硬泡了很久，妈妈才答应，要是她期末考试考全年级第一就给她买新书包。说这话时，她排在班里的十名开外，对新书包的渴望让她忽然爱上了学习，居然真考到了第一名。当她兴奋地回家，却只得到了一句叹息：“昨天刚还了一笔钱，等有钱了就给你买。”
　　这个书包，从她的八岁欠到十八岁，再到二十八岁，即使后来家境好起来，也没有人再想起那个书包的事。
　　她有次偶然跟父母提起，却惹得父亲勃然大怒。“一个书包你记这么久，我们为你做了这么多事你怎么不说。”母亲也眼泪汪汪地跟着数落。她那天几乎是从家中落荒而逃，如今提起依然红了眼眶。
　　这样的情形，似乎应和了那句“父母在等我们道谢，我们却在等父母道歉”，看似是同一个层面上的对话，其实压根不在同一个空间里。
　　习惯了活在内心戏之中的人，往往特别容易陷入防御性倾听。他们往往先给自己预设一个自我保护的立场，所有后续的对话，又像是不受控制的小磁针，纷纷向自己预设的磁场靠拢。
　　在这样的对话中，并没有“你”和“我”，有的只是一个人，和他的内心戏。
　　当地铁上那个小姑娘说“你这种做法不安全”时，她母亲听到耳朵里的是“你是错的”。
　　当我这位朋友讲起“我失望了好久时”，她父母听到的却是“你们真是不负责”。
　　一个在讲事实，一个在讲道理。
　　一个满怀怒气，一个满腹委屈。
　　更糟糕的是，习惯于防御型倾听的人常常无法意识到自己的沟通模式，当你告诉他“是你想多了”时，他们反而会更加生气。
　　如果你不得不跟这类人打交道，最好的方法并不是讲道理，而是找到并避开他们的雷区。
　　知道对方特别在意对错，就不要用“你应该”“你最好”之类的句式发起沟通，可以尝试更委婉一点的聊天方式，比如“我知道一个方法，你觉得怎么样？”
　　防御型的人只是固执，但并不傻，只要雷区不爆炸，他们便有足够的理智来思考和吸收你讲的这件事，而不是急于证明“你是错的，我才对”。
　　如果你是防御型人，不妨尝试主动跟对方确认他的想法，多采用“你的意思是……吗”和“你是不是想说……”的句式，来弄清对方的真实想法。别让内心戏成为束缚你人生的茧房。
　　文本解读：江苏省东台市唐洋中学 葛平
　　解题角度一：沟通
　　沟通是人类生存的最基本技能。话有三说，巧说为妙。成功的沟通必须要做到：被听到，被理解和被接受;使对方采取行动。能够对对方的行为、反应产生影响和反馈的沟通才是有实际效用的。
　　解题角度二：体谅
　　人与人之间，消除隔阂的最好方法是主动调节自己，以缩小与对方的感情差距。体谅是将心比心的的心理换位。宽容和谦让，是对体谅的最好理解。
　　解题角度三：感恩
　　感恩是一种美好的情感，是人生道义上的净化剂、事业上的原动力和内驱力，是人的高贵之所在。怀有感恩之情，对别人、对环境就会少一份挑剔，多一份欣赏和感激。