在科大附小的年岁，有些荒芜。记忆中常出现的总是高大的泡桐树，还有那些枯黄的叶子，跟着风贴着地面打旋，惶恐，凄凉。
　　我发誓，我从来不信小说中写的所谓儿时约定，让男女在长大之后相知相守相恋相忘。虽然这般情节也常出现在我笔下的故事中，但这确实不是我所信仰的真谛。少年都是健忘的主，谁有功夫在花花世界中守着儿时记忆呢?我做不到。
　　我们总是最特别的一群人。小学时候是附小老校区最后一届毕业的；初中时是长沙市一中初中部脱离本部后的新校区的第一届；高中时诸多改革从我们这届开始，连翻新校舍都被遇上了。因为特别，总不乏人关注。
　　但光华下的酸涩呢?有人对此探究过吗?钟表内部的齿轮，每一次转动都会留下一道伤疤。直到有一天，再转动不了，被丢弃在什么也没有的世界中。
　　有好多事还没有做，做了的好多事都没效果，有些心急，却怎么也静不下心。课堂上一阵一阵的笑声都与我无关，我只是拿着10.5厘米长的原木铅笔在桌上写着，写上满满一版铅色的笔记再擦去，写满，再擦去。
　　我从未如此迫切地想要离开长沙，如此迫切。
　　这个城市太忧伤，太迫近，太熟悉。若要离开，什么都足以成为借口；若想久留，什么都不必说。
　　或许有一天，我会像未来一样，提着空空的行囊，站在月台上，侧身轻轻说：或许再也不回来了。这是我常想起的意象，也许真有一天会成真的。
　　许多时光都回不去，就像一休与小叶子。时光一旦过去，他们也便像是死去了一般，再不出现了。
　　夏宇、夏宇，我想你了。很久很久不见，原来那些几乎没有交集的日子，也将回来吧?小小的你，总跟着人疯的你，受伤了的你，离开了的你。那天在教室里，听人说你摔伤了，接着就是整整六年不见。
　　六年，会催生出多少悲欢离合?筵席总会散开，但连告别的话语都不待说出，这样的剧目未免太生涩。
　　每个人都会有儿时的梦。这么多年来，有许许多多的元素一步步加入，但最终的蓝本始终不会变。年少的时光总是淡然，天总是很蓝，日子总过得太慢，可我们都会一天天老去，直到这个世界上再也找不到曾经名叫某某的我或谁。
　　这不是悲哀，而是欢快的乐曲。我们驾着马车，从初生到灭亡，欢乐地唱着歌，直到世界的尽头。死亡不是悲寂，所以我不会恐惧。但这也只是未临事时的痴言梦语罢了，最终也不知情景将是何许。
　　如果有来生，我们到大草原的湖边，等候鸟飞回来。等我们都长大了，就生一个娃娃。他会自己长大远去，我们也渐渐远去。我给你写信，你不会加信。就这样吧。
　　
　　热季的冥想
　　
　　天气好热。有时候看到柏油马路上冒出来的热气，脑子里会不由得思绪飘飞着，像冥想一般，将心引出去。
　　回家的时候，途经德雅路一个叫做新月理发屋的小门面，里面播放着的是我听不懂的花鼓戏唱段。忽然问想到了很小的时候，爷爷会用28单车载着我从很远的巷子里骑到这个理发屋来，给我理发。
　　那个时候，不知道这个理发屋叫做什么名字，只是记得店主是个挺和蔼的老人，爷爷叫他老傅，于是我叫他老傅爷爷。老傅爷爷的技艺不知道如何，总之，一个小屁孩也不懂得什么发型的。
　　我的日子悠长地划过。
　　爷爷会和老傅爷爷攀谈很久。或许，爷爷的长沙话就是那个时候开始练习的。于是现在爷爷可以鄙视家里的小辈们，长沙话说得还不如他。那个时候的日子，总是那么淡定，不会一不小心便猛地动乱一下。或许是那时候的我，还不知道什么国家大事、全球危机吧!
　　记得自己更小一点的时候，家就住在新月理发屋旁边的一栋五层建筑里。
　　最初来到长沙时，家里租住在这栋建筑的右边门洞的五楼。后来由于哥哥一家也来了长沙，于是五楼给哥哥他们租住，我家租到了左边门洞的三楼。
　　住在出租屋里的日子，许多都记不清晰了，可仔细想起来，还是有很多很多事值得回味。
　　那个时候，家里用的都是人造革的沙发，黑色的皮料，陈旧得很。家里曾有过一个塑料的小篮筐，我曾尝试着把它钉在墙上，可爸爸说这是租来的房子，不能破坏的。
　　那时候还下过一场很大的雪。
　　我有一双粉红色的小短靴，踩在雪上，没进去好深。雪总是会掉藩到靴子里，于是我就载着一鞋子的水，跟着奶奶走到学校。一天下来，傍晚再载着水，跟奶奶走回家。
　　还有一次，去学打球，回来的时候很晚很晚了，爷爷用单车载着我回家，当时妈妈也在，于是我们商量怎么回家。最后决定，妈妈坐后面，我坐在单车前面的横梁上。
　　没走好远，我的粉红色小靴子厚厚的底就被绞到单车前轮里了。也不知道是怎么弄出来的，只是记得当时我哭了，应该不是因为靴子坏了，只是很害怕，很惊慌的感觉。
　　这种害怕好像完全没有理由的样子，就像小时候吃饭时，不小心把碗弄倒了，会怯怯地看爸爸脸色一样。
　　如今若是把碗弄倒了，最多也只是自嘲般地笑笑罢了。
　　又想起那时候吃核桃的样子了。
　　爸爸把核桃夹在房间门靠近固定在墙上的一边，轻轻关门，就可以把核桃弄开了。我就坐在地上，等着爸爸把核桃递给我。
　　对于那个时候的我家来说，吃椰子不知道算不算奢侈。爸爸把青色的椰子放在凳子上，用菜刀猛砍、狂剁、滥敲，最后总之是成功地把外表皮弄掉了，弄开里面麻绳似的表皮便容易得多。
　　那时候的我很诧异，平时在房子里跑一下，爸爸都说会吵到楼下，爸爸这样猛地弄椰子，楼下不会有意见的吗?
　　家里对门的是一个老奶奶，每天都会坐在楼道里择菜。她和奶奶很谈得来，有好东西了常常会互相送去。
　　清闲日子里，邻里的情感总被营造得很温馨。
　　如今的日子，不知被谁人弄得这般混沌不清。
　　我依旧很喜欢自己曾说过的一句话某地的人们，在斗转星移的世界里，仍保存着那一份淳朴、真挚，而我们呢，就在这世间摸爬滚打的过程中，渐渐被磨平了棱角，消亡在了人世中。
　　我很喜欢现在的天气，湿冷中有泥土和花的香气。
　　
　　已然中秋
　　
　　初三的时候我总挑这样的日子出去散步。其实是为了躲出去写小说，顺便给谁谁或谁谁谁打电话。兴许就是那时候喜欢上了孤身一人。
　　一个人时不必顾忌他人如何，不必患得患失，不受牵制，哪怕艰辛也会觉得快乐。就像沙漠里的狼，在月光下欢乐或不欢乐地啸着。
　　我就是在这样的日子里爱上了霍去病。清冷凛冽的面容眼神，夹着黄沙的干涩的风，玲珑如玉的月牙泉。
　　每每想到，就忍不住柔下心来，深吸霍去病曾经呼吸过的亿万分之一的空气。
　　我终于明白为什么穿越书能畅销，因为它能圆每一个痴心若我的少女的梦。有时候，我会因为作者为了挣看点把霍去病写成一个多情种子而愤怒，有时候也会客观地评价说他的确奢靡浪费。
　　所有有关他的书，我都捧读不厌。只消看见他的名字，心便能比水更静。想起以前，一看见“霍去病”三个字出现在书上我就激动、亢奋，真真傻得可爱。初三的某节历史课，复习大汉与匈奴的种种，那是我初三听得最认真的一堂课。我绷紧十三根弦瞪着眼盯着 老师的嘴，竖着耳朵等她说霍去病。可没想到她只是略略带过了这个举足轻重的名字，接着讲到了下一专题。我都替去病感到愤怒。
　　秋天过了就是冬天，冬天还未结束我就该走了。
　　我心意已定，离开之前必会去那边一趟。我会带着一身醇醇的汉人气息去寻他。
　　在他的墓前，我兴许会忍不住哭着跪下，心念着，我就要走了，我来给你请安了，你都不来送我么?我会哑着嗓子问他，去病，去病，你在哪儿?我怎么总找不着你?你到底在哪儿?
　　仿若前世受了他的恩，今生如何也放不下。
　　过去对他的情谊多是敬意，于是我只敢叫他“将军”。而现在似乎不同了，我更爱唤他“去病”。他和每一个有血有肉的男人一样，有风月，有情。
　　风卷着萧索，狂躁地掀起窗帘，像不像他手中的千军万马?你就在我身边对么，去病?
　　我要去最好的大学修新闻与传播学，我要尽我所能倾我全部来给他塑造最雄伟的传奇!我要让大汉雄狮再次咆哮，不枉他征战一生。
　　或许有一日，我会在看得见蓝天的地方开一间小酒吧。在店里受不到风的最深的角落里，挂一盏没有铃芯的铜铃。直到有一天，它清脆空灵悠远的铃音忽然响彻，我痴痴转向店门，看着尘甲覆盖下的他走近我。或许那时我们都已斑白了两鬓，我依然会含笑泪眼问，去病，是你么?你终于来了?
　　这便是得一心人，白首不离。
　　这个中秋没有月，空中零落着时有时无的雨。我听着收音机里或开心或感伤的歌。
　　一个月前，我怎么也没有想到，我会一个人过这个没有月的中秋节。就像没有情人的情人节，难过得很汹涌。
　　街上总有些人脸上漾着幸福，我费解之。忽然想到张艺谋痛斥那些宁愿在宝马里哭，不愿在自行车上笑的女性。可我怎么觉得，更应痛斥在宝马里笑，在自行车上哭的女人?或许，在宝马牌的自行车上又哭又笑才是最幸福的，因为她一定有个宠她到极致的男人。
　　直到在橘子洲，看见绽开的浏阳花炮，我心中才激昂了几分。面对故土的如画江山，我不舍了。
　　这是去病的故土。他的江山，我不舍。
　　沙场上的去病会不会在某个月圆之夜举杯饮得酣畅时想到他的圣上，会不会对月思故乡?或许还有狼啸声伴他睡在月下。
　　月总长了又缺，缺了又长。如果我的心也能像这样，该多好!我可以尽力约束自己的思维不触碰它，可心，原来根本不受我的控制。它喜欢上一个人时不会征询我的同意：而何时才能忘记，也不会告诉我。
　　我买了两个莲蓉馅儿的小月饼，取义怜。
　　觅一良人，终此一生。