记得多年前,母亲还健在,我带着当时的挪威太太安娜去见她老人家。老人家做了一大桌子菜,着实花了她3天时间。可我那贱内糟糠安娜是素食主义者。这下好了,我老娘筷子一拍:“你不吃,我就不高兴了。”安娜是洋人,才不管那一套,看见端上来的狗肉煲,起身就走。事后我批评安娜不懂事,安娜却反驳道:“为了让你妈妈高兴,我就得违背我的信仰与生活习惯?还有,你妈妈怎么不问问我高兴不高兴?”于是我解释这是“中国式的爱”。安娜的回答是:“这种中国式的爱,是自私的、狭隘的、沉重的、霸道的、只顾自己不顾别人的。”
　　我想大家也都会有类似的经历。认识新朋友,对方递过来一支香烟,我表示不吸烟,对方就不高兴了:“今天特殊,这支烟你抽也得抽,不抽也得抽。要不就不够朋友。”于是,为了够朋友,我就得痛苦。
　　更多的是在餐桌上“干杯”。滴酒不沾的九哥举起橘子汁,被朋友强行换成白酒:“今天这杯酒一定要喝下去,要不就不够义气。”于是,为了义气,我就得痛苦。
　　两年前,我的一位同龄A朋友与一位小他快30岁的妙龄美女约会。A朋友很奇怪那妙龄美女为什么会看上他。美女坦白道:“不是我看上你,是我妈妈看上你。我是为了让妈妈高兴,才跟你约会,所以不要有非分之想。”A朋友更奇怪了,问:“你妈妈怎么不问问你喜不喜欢我呢?”美女回答:“妈妈说,什么喜欢不喜欢,男男女女搞在一起,过一阵子,就喜欢了。”
　　果然,一年多过去了,两个人真的搞到一起,真的爱上了,同居了,要结婚了。突然,美女的妈妈又觉得不合适,立刻召回女儿,重新包装,另找买家。A朋友追过去问美女,美女说:“我很爱你,但是更爱妈妈。为了让妈妈高兴,我不得不这样做。”A朋友只好去问美女她妈:“尊敬的丈母娘妹妹,请问您小人家怎么也不问问你女儿喜不喜欢我呢?”老妈还是那句话:“什么喜欢不喜欢,男男女女不在一起,过一阵子,就不喜欢了。” A朋友还不死心,妄想道:“要是你的女儿跟我私奔……”老妈一听,跳了起来:“她敢跟你私奔,我就打断她的腿。”
　　中国式的母爱,是把孩子当成自己的私有财产,把自己的感情凌驾于孩子的感情之上。爱变成孩子沉重的包袱,爱得越深包袱越重。孩子永远长不大,永远没有独立的人格,失去人权,不能自由选择自己的人生方式和生活内容、自己的恋爱对象甚至老公……从实际效果上,这种母爱,不是爱孩子,而是爱自己,害孩子。
　　国外的情况就不同。美国人绝对不递烟给你,理由是 “我抽烟是自己选择毒害自己,但我绝对不能毒害别人。”在餐桌上,也不会有人逼你喝酒。所以,如果你能喝酒,千万不要客气,否则错过,后悔也没用。
　　国外的母爱也不同。我的中国B朋友交了位比自己小23岁的日本女朋友。小姑娘从21岁到29岁一直跟他同居。8年来B朋友一直提心吊胆,生怕女朋友的父母跑来跟他算账。直到分手后,B朋友觉得应该尽一个男人的责任,跑去找女孩子的父母谈话。那母亲笑了笑,说:“我们当然早就知道你们的关系,但是既然女儿选择不告诉我们,我们就尊重她的选择。女儿是大人,有权利选择她的生活方式。总之,作为父母,我们只会维护孩子选择自己人生的权利,不会做任何干涉。”就这样,我的B朋友与他同居了8年的女朋友完美结束。吹了,大家仍然是朋友,能相互帮忙的时候仍相互帮忙。偶尔,还一起喝喝咖啡。
　　光爱人是远远不够的,还要学会怎么去爱,要学会站在被爱者的立场上去爱。否则,把自己的价值观、自己的喜好、自己的感觉强加在别人身上,自己是烟酒鬼就逼着别人也抽烟酗酒;自己饿了就逼着别人也吃饭;自己肚子痛就要别人也吃药;自己觉得冷就拼命往别人身上加被子……这便是典型的中国式的爱。
　　中国式的爱,是自私的、狭隘的、沉重的、霸道的、只顾自己不顾别人的。
　　
　　陈丹九
　　笔名九哥。50年代中出生于湖南长沙,现定居日本,是挪威籍华裔作家,小提琴家。代表作有电视文学《阿拉在太阳旗下》、《泰国租妻》,电影英文版《提琴夫人》,游记《开车乱游欧洲》、《好来坞月记》,自传性小说《父子琴》、《圣女书女妓女》,以及短篇小说、随笔、杂文等。在《日本中文导报》设有“九哥故事”专栏。